30 grubosti koje žena moze reći
golom muškarcu 1. Pušila sam deblji joint od toga
2. Ahhh , baš je sladak
3. Zašto se ne bi samo mazili ?
4. Znaš , postoji i operacija kojom se to rješava.
5. Daj da pleše
6. Mogu li nacrtati smajlića na njemu ?
7. Wouu, a tvoja stopala su tako velika
8. U redu je , radit ćemo oko njega
9. Hoće li skvičati ako ga stisnem ?
10. Oh ne , . presjeklo me u glavi
11. (smijuljenje i upiranje prstom)
12. Mogu li biti iskrena s tobom ?
13. Kako slatko , unio si miris tamjana
14. Ovo objašnjava tvoj auto
15. Možda naraste, ako ćemo ga zalijevati
16. Zašto me Bog kažnjava
17. Barem ovo neće dugo trajati
18. Nisam nikad vidjela takvoga
19. Ali ipak radi, jeli ?
20. Izgleda tako neiskorišteno
21. Možda bi izgledao bolje pod prirodnim
svjetlom
22. Zašto da ne pređemo odmah na cigarete ?
23. Je li ti hladno ?
24. Ako me prvo zaista napiješ
25. Jeli to neka optička varka ?
26. Što je to ?
27. Dobra je stvar što imaš mnogo drugih talenata
28. Jeli dolazi sa pumpicom za napuhivanje ?
29. Dakle, zato treba ljude procjenjivati prema
osobnosti
30. To me dakle čini pticom ranoranilicom (early
bird catches the worm ) 20 izjava savršene djevojke 1. Sve ću progutati… i obožavam okus !
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio ?
3. Dosadno mi je . Idemo obrijati moju macu !
4. Ne bi li trebao biti u birtiji sa kolegama ?
5. Super si se isprdio , daj opet !
6. Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući !
7. Tako si seksi kad si mamuran !
8. Radije bih igrala Playstation nego išla u
kupovinu !
9. Uzmimo pretplatu na private gold !
10. Bi li volio vidjeti mene kako ližem kolegicu ?
11. Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u
guzu ?
12. Obožavam nogomet , vodi me na utakmicu !
13. Radije ti vozi , bolji si vozač. Osim toga svi
znaju da žene ne znaju voziti !
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa , bolje nam
je u kuhinji !
15. Veliki motor je bolji od auta !
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u
ovim hlačama , idemo se napiti !
17. Dugo nismo izašli s tvojim frendovima , idemo
u pivnicu !
18. Zašto se ne možeš opustiti malo i cimnuti
koju votku sa mnom ?
19. Znam da kasniš na posao , ali daj mi da ti
popušim još jednom !
20. Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu ! Šta kažu poslije seksa :
Ovan : Hoćemo još jednom?
Bik : Gladan sam , da naručimo pizzu ?
Blizanci : Gdje je daljinski?
Rak : Kada ćemo se vjenčati?
Lav : Zar nisam fantastičan ?
Djevica : Trebam oprati posteljinu .
Vaga : Bilo mi je super ako je i tebi super !
Škorpion : Trebam te odvezati , jel ’ da ?
Strijelac : Nemoj me zvati , ja ću tebe zvati!
ozbiljno !
Jarac : Imaš podsjetnicu ?
Vodenjak : A da probamo sada bez odjeće ?
Ribe : Kako si ono rekla da se zoveš? Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg
dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva .
Nakon što su otresli prašinu sa sebe , časna i
svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon
dužeg perioda šutnje , svećenik progovori .
- Pa, sestro , situacija izgleda poprilično strašno .
- Znam, Oče . Zapravo, mislim da nećemo preživjeti
više od dan- dva .
- Slažem se . – odgovori svećenik .
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući
živi odavde , bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče .
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li
bih mogao vidjeti tvoje .
- Pa, pod ovim okolnostima , ne vidim kako bi nam
to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u
pogledu na njene grudi , komentirajući njihovu
ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti ?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta .
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti ?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka .
Mogu li vidjeti vašeg ?
- Mislim da sa tim neće biti problema , – odgovori
svećenik, zadižući svoju halju .
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti ?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta
milovanja, on dođe do pune erekcije .
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na
pravo mjesto, on može podariti život .
- Da li je to istina , Oče ?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno – gurnite ga u devu i
gubimo se odavde . Jednoga dana u daleku vukojebinu države BiH
doputuje, glavom i bradom nadasve poznati
Rambo . Okupi on sve seoske žene, te ih odvede u
šumu s namjerom da ih izjebe!
Čuvši to, njihovi muževi polude , pa dođu ravno u
šumu da se obračunaju s Rambom . Odvaži se
jedan pa reče Rambu :
- Sirovino jedna glupa, nemožeš ti naše žene
jebavat!
Vidno iznerviran , Rambo izvadi svoju nožinu,
povuče crtu po zemlji i poviče :
- Ko ovu crtu pređe , ili nagazi – zaklat ću ga !
Ode onda da jebe žene, a seljaci ostali da gledaju
uz crtu . Kad je ovaj konačno završio sa ženama ,
dođe do crte i seljaka, a ovi padaju , crkavaju od
smijeha. Sav zbunjen Rambo ih upita:
- Budale jedne seljačke, šta se kojeg vraga smijete ,
a ja vam upravo pred očima izjebo žene !
A seljaci će :
- A jesmo te zajebali … dok si nam ti jebo žene, MI
TI GAZILI PO CRTI! Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje
posudicu.
- Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! – reče
Rambo .
Ulazi on u kabinu , zalupa vratima, a iz kabine se
začuje:
- Uff , grrrrrr , auuuuuu !
Izlazi Rambo znojan , dolazi do zbunjene sestre :
- Daj mi ručnik!
Uđe ponovo u kabinu , a iz kabine opet :
- Aaaa , uuuuuf grrrrr !
Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo :
- Namoči mi taj ručnik!
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu , grrrrrrr !
Sestre i doktori s odjela se sad već se gledaju u
čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- Da mi je znati , ko je ovako stegao poklopac na
tegli , majku mu !? Nema razlike između psa i kurca...
Gazdarici ne želi, a susjedu bi
rastrgao! Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu
kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina,
ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene
za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz
na njenom licu."
Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu
kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam
sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata
alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja
trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18
godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da
on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj
izraz na njegovom licu." Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije
seksa kaže Mujo Fati:
- Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?
- Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a
Mujo će:
- Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo! Žena se nenajavljena pojavi na vratima
sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah
uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako
leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala
nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris
parfema...
- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. -
odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put
kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i
satima me ne pusti na miru.
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se,
naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne
na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni
boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u
izazovnoj pozi.
- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički
prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za
večeru? Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže
joj:
- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na
službeni put u inozemstvo...
Tajnica po povratku kući obavještava muža:
- Dragi, moram na službeni put na tjedan dana,
morat ćeš se sam brinuti o sebi...
Muž obavještava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo
to vrijeme zajedno...
Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje
satove iz matematike:
- Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat
ćemo tjedan dana...
Đak sav sretan obavještava svog djeda:
- Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i
nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde
da odemo na pecanje...
Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju
tajnicu:
- Plan je promjenjen, moj unuk me moli da
provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi
put...
Tajnica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odgođen...
Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila
put...
Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove djeda:
- Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti
kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...
Djeda zove svoju tajnicu:
- Ipak putujemo ove nedjelje... Došla Sanaderova žena na pregled kod
ginekologa, skine se i legne na stol, a na
to će ginekolog:
- Kako je danas naša pičkica?
Na to će žena:
- Eno ga kod kuće, piskara nešto! Otišo Mujo na službeni put i za to
vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga
je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku
kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo
vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha
i 20 maraka. Pita on nju:
- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam
ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam
prodala! Došla Ciganka kod ginekologa i povela
dijete sa sobom. Doktor je pozove
unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on
sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj
grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje
klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju
doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu.
Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe. Dok je vozio auto, svećenik kraj puta
ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj
prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto,
sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu
i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i
umalo ne izazove nesreću.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad
vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno
koljeno. Opatica ga pogleda i reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik
se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku.
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku
na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još
jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite,
sestro, ali tijelo je grješno.
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši
mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u
crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje
i
spoznat ćeš vrhunac slave.
Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji
radiš, možeš propustiti sjajnu priliku. Čovjek se počeo tuširati odmah nakon
što je njegova žena završila, kad netko
zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka
prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti,
brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice.
Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što
zausti, Pero joj reče:
- Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i
stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura
i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne
sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu,
muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
- Tko je to bio?
- Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome
da mi duguje 800 eura? Što šapću Engleskinje tijekom seksa?
- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti... Muškarac i žena se voze liftom i na
izlasku muškarac ženu nehotice laktom
udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati
šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa,
oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u
sobi 307! Muž pita svoju ženu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u
krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s
drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom
slučajnošću. Otac s kćerkom krenuo kod frizera i
usput joj kupi pizzu. Kako je frizer
krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći
pizzu u rukama. Frizer će:
- Imat ćeš dlaka na pici .
A mala će ushićeno:
- Znam, a i cice mi rastu! Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a
ona se nećka. Poslije dugog uvjeravanja
kaže on njoj:
- Ajde, daj mi malo pićku, dat ću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Poslije
završenog posla kaže Ciganka:
- Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062... Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun
ljudi i ljutito govori jednom mladiću:
- Pomaknite se da se primim za štangu.
- Dobro gospođo, možete se primiti za moju
štangu.
- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. -
kaže gospođa. Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on
se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti,
sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim! Šetaju dvije kurve i jedna upita:
- Zašto smrdiš po spermi?
A druga odgovori:
- Aj, sorry, podrignula sam. Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne
ga u šupi kako udara čekićem po penisu.
Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim
Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio
ispuniti po želju.
Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin
nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca
penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i
da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater. Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako
bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me
to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom
svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro
dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj
pameti da pomislim kako je možda počeo rat. Idu dvije prostitutke ulicom kad vide
kako jedan pas liže svoj kurac i jaja. Na
to će jedna od njih:
- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško
nama!
- Zašto?!
- Odmah bi ostale bez posla! Predlaže kolega kolegi s posla:
- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa
svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje. Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana
Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se
ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje jebati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš
jebati?! Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do
šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja
poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko
vuk! Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u
Tko želi biti milijunaš . Okrenuo sam se
prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka... Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi.
Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita
ribara zašto ima ciglu na glavi?
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori
ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će
ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš
ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na
udicu nijedna. Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi
muškarac, te kaže:
- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se
puši!
- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!
